發刊日期:2003-02-23
發刊期數:第176期  發刊頻率:每日一次  發行量:14897  發行者:小琪
*~★網路說文庫★~*
網路說文庫【第6期】

*~★網路說文庫★~*徵LOGO

小琪在這裡要請大家幫個忙
就是希望有製作Logo能力的
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規格大概是88x32滴....
上網時不要說再見(Blue-sun)

那天,在聊天室裡,我碰到了一個女孩
碰到女孩本來沒什麼奇怪,特別是在LALA的聊天室
碰到女孩是這麼的自然,就像空氣跟水
平常,我不主動找人搭訕的,我是那種一聲不吭,就可以在聊天室悶一個下午的人
為什麼會這樣....,我想那是因為我不知道該說些什麼,既不懂的風花雪月,也說不出人生哲理,既不風趣,又不幽默,而且還言語乏味.
我是這樣乏善可陳的人,當然我的朋友也不會多,大多數的人在打聽到我是TOM BOY後就不再接續以下的問題.
也許她們找的都是P,所以並不想將時間浪費在我身上,剩下的人會跟我聊星座,電影,女人.
問題是星座雖然只有12個,可是我從來搞不清楚自己是哪一個,更別說身旁的親朋好友是什麼星座的.
至於電影嘛~老實說,這輩子我看過的電影更屈指可數,我能跟人家搭上什麼話呢?女人就更不必說了吧!我連自己都搞不清楚,更何況女人~我之外的女人.
這樣的我,當然只有悶在一旁看著別人遊戲嘻鬧的份,幸而我倒也蠻怡然自得,常一晃就一個下午,倒也打發掉許多發悶無聊的時間.....
剛說過我是很少找人搭訕的,可是我卻主動的跟她說了第一句話.
她是誰?...喔~她就是我底下要說的這個女孩.為什麼我要跟她說話呢?我想是因為她的名字,她的名字像極了,不,不是像極了,是根本,根本就是同一個我朋友的名字.
於是我跟她打了一個招呼,於是我問她打哪來.
對不起,我記性不好,我忘了她倒底住台北,台中,還是台南,也許都不是,根本是高雄.
總之,我記不起來了,況且地名對我而言,一點也不重要.
我又不會去見她,幹嘛在乎她住哪裡,可是我還是問.為什麼呢?對了,我是想確定她是不是我的朋友,所以,雖然我不記得她住哪,這不重要,這一點也不重要,可是我知道,她不是我的朋友.
她是不是我的朋友,這一點就很重要了.
因為她既然不是我的朋友,我就不可以跟她問我朋友的近況,也不可以跟她說我朋友的事.
既然我什麼也不能問,不能說,我當然只好安靜了,因為我實在不知問她什麼,跟她聊什麼,因為她只是個陌生人.
"你為什麼會喜歡女生?"就在我即將把她當過去式的同時,她突然冒出了這句話.
這是什麼話,我最討厭別人問我這句話,問這句話就像問你為什麼是人一樣的無聊.
"那你為什麼喜歡女生?"我沒好氣的反問她.
"對不起!因為我不是LALA,所以我想知道.而想知道的原因不是因為好奇,只是因為想了解你!"她彷彿十分的無辜.
對了,LALA是什麼,我想這個得要解釋一下,LALA=Lesbian=拉子=女同志=女同性戀.
這樣你懂了吧!基本上她不是LALA,我是.我出現在女同志聊天室十分合理.而她的出現有些詭異.
瞭解我?她沒事幹嘛了解我,這裡這麼多人,她不去瞭解別人,去偏想來瞭解我,只因為我跟她打了招呼嗎?不!我搖了搖頭,並不想試圖被她瞭解.
在我沉默了一下之後.螢幕上又出現了她的悄悄話.
"我沒有冒犯你吧!"她小心翼翼的說.
"沒有啊!"我當然只能這樣說,難道我能說有嗎?雖然我的確覺的不喜歡這個問題,可是我總不能給人家難堪吧!
"那你喜歡男生吧!"我問她."你為什麼要喜歡男生"因為不耐煩,當有人問我這樣的問句時我總是給了對方一記回馬槍.
說也奇怪,大多數的人這時反都愣住了,好像她們從沒思考過這個問題,這一下的突如其來,給了她們很多的反思的空間.
為什麼喜歡男生?喜歡男生是一件很自然的事啊!~然後大多數的人會給我這樣的答案.自然?問題什麼是自然,如果對異性戀而言,喜歡男生是自然的,那麼對同性戀而言,喜歡女生就更自然了.
她在沉默了幾分鐘之後,給了我以下的回答."嗯,我想我懂了,我想 那是一種自然對不對,你喜歡女生就像我喜歡男生."
BINGO!真是孺子可教也!那我就不用費一番唇槍舌劍,只為回答一個無聊的問題.^^
"那你從什麼時候開始喜歡女生的呢"
"國中吧!"
"喜歡女生是個什麼樣的感覺?"
這問題倒難倒我了,喜歡女生是個什麼樣的感覺,喜歡就是喜歡啊…是什麼樣的感覺,我沉吟著.
聊天室的外面有人在討論著什麼是T,什麼是P,最進聊天室進來很多新人,有的甚至連什麼是拉子也不能理解.
"那你是T還是P啊"她也跟著好奇起來.
"T"
"那你有P嗎"
有P?那是什麼?"不懂"我簡單的打上這兩個字.本來想告訴她每個人心裡都有T跟P這兩個部份,但忍住了,我想她要問的應該不是這個.
"我是指女朋友啊"
"喔!"我懂了,原來她以為T的女朋友就叫P,那是不是P的女朋友就叫T呢?我忍住好笑的心情認真的告訴她."我們通常說那是GF,girl friend,或老婆!"
"不過我沒有!"
"那你有沒有喜歡過男生?"
"沒有"我斬釘截鐵的說.T跟男人就像天敵一樣,你會去喜歡你的敵人嗎?我當然不會.
"你不要問這種問題好不好,我覺的很無聊耶!"忍了很久,我終於還是忍不住向她抱怨.
覺的不想回答這樣的問題,我想是因為我已經知道她不是LALA,她不是LALA就好像別的T知道我不是P一樣,雖然還願意聊天,可是卻不想聊某些問題.也許我覺的那在浪費我的時間,因為她又不會來喜歡我,那我幹嘛還要告訴她我是怎樣怎樣的,沒有意義的,我想.
然後她沉吟了許久,至於倒底有多久,我也不知道,總之,再回過神來時,她給了我一句話"我覺得痛!"
"什麼痛?頭痛,還心痛?"我只是覺的好玩的說.
理論上我覺的應該是頭痛,因為看不出以上的對話有什麼值得心痛的部份,甚至那不會讓你想起什麼傷心的往事,所以我非常肯定她一定不是心痛.
至於頭痛嗎,我想她可能感冒了,或者快要感冒了,反正不會是因為我所說的話讓她這樣感覺,於是我大膽而放心的開著那樣的玩笑.
"心痛!"沒想到二分之一的機會,她居然選擇了我所認為不可能的那個.
這下好玩了,她心痛,她為什麼要心痛,心臟不好嗎?還是她真的想到什麼傷心的往事.
"心痛?心為什麼痛?因為我嗎?"我這樣說,還是為了好玩.雖然她已經說出一個不可能的答案.可是我覺的無論如何,那都不該是為了我,因為沒有人會為了一個陌生人而感到心痛.
"嗯!"
這下更好玩了,想不到她居然說對.
"幹嘛為我心痛,只因為我不愛男人嗎?"我調皮的問,我為什麼想調皮,我也不知道,我想人都有那一部份吧!
雖然平時的我沉默,木納,寡言,可是好像又全然不是這個樣子,有的時候,我也不想當自己,有的時候,我也想活潑調皮,雖然我沒什麼練習的機會,可是在網路上這幫人的耳濡目染之下,我想漸漸的也激發了我某些潛能吧,就像是這樣的話,我以前肯定不會這樣說的.
"不是!"
"那是什麼?"我真的不解了,可是我也不會假設她是在跟我玩遊戲,我總是相信別人是認真的.雖然這樣其實很危險.
我開始在猜,她為什麼要心痛,如果她真的心痛,是因為我做了些什麼嗎?是不是因為我口氣淡漠,對她愛理不理,是吧!不然她有什麼理由心痛呢?
"我也不知道?這樣很奇怪吧!我甚至不認識你!"
是啊,是很奇怪,可是我卻不打算這樣說,我告訴她 "不會啊!有時我也會為了別人心痛,那是一種瞬間的感覺"
我說的是當我喜歡上某人時,有時我會感到心痛,這兩件事本來一點關係也沒有,可是為了想安慰她,為了想不讓她覺的自己很奇怪,所以我說,這其實很正常.
然後我開始陶醉起來. "嗯~為我心痛,蠻好的,記憶中,好像還沒有別人為我心痛過.每一次都是我在為別人心痛."想起來其實蠻慘的,世界之大居然不曾有人為你心痛過,想一想又頓時覺的很淒涼.
"那是一種什麼樣的感覺?"
"什麼什麼感覺?"
"心痛啊?"
這是什麼問題.
"你有男朋友嗎?你對你男朋友應該有心痛的經驗吧?就是那種感覺啊!"我不懂她為什麼有這些疑問,愛情不都是一樣的嗎?現在的差別只是性別不同而已.
"沒有耶!"想不到她居然這樣說.
"你跟你男朋友交往多久?"我開始好奇了.
"一年七個月零三天."她說,哇,日期計算的這麼精準,我可從來沒這樣的經驗,我一直都懵懵懂懂的,開始跟結束的時候都是一團迷霧.
"他很疼我,對我很好,雖然有時覺的他就像風一樣掌握不住,可是從來都沒有過心痛的感覺."
沒有過心痛的感覺,這下我可不知怎麼掰下去了.
"可能你有當LALA的潛能喔!說不定你不小心喜歡上我了,所以你才會心痛!"這一段我純粹瞎掰的,因為我已經接不下去了.不過我也不能說完全瞎掰,我唯一的一點假設是她如果沒有本能的導向,幹嘛來到LALA聊天室.
"嗯~我也不知道,可是這樣不是很奇怪嗎?好像很花心,很濫情."她彷彿很認真的思考我說的這段話的可能性,然後又認真的研究起自己.
"而且你又是女生,我從來沒有喜歡過女生"
"所以我才說你有潛能嘛!"我極力的慫恿她,完全是不負責認的做法.
"可是你並不特別啊!"說的也是啊,我並不特別,只是對她愛理不理.
可是有時我就覺的是這樣啊,你越纏著人家,人家越想擺脫你,你保持點距離,說不定人家就黏上來了.
"可能我們上輩子有感情的糾葛喔!"我開著玩笑說,誰知道呢,云云眾生中,你為什麼對某個人特別愛戀,說不定就為了前世未了的情緣.
"呵~"她笑著,彷彿同意了我的說法,卻還繼續為釐清自己的感覺做努力.
"你心痛好點了沒啊"我問著她,她說好一點了,可是我卻不知該再說些什麼,我說過,在語言上我很笨拙的,可是我又不想就這樣安靜了,好像有點怪怪的.
"那我唱歌給你聽好了!"我說,我想這樣至少可以避免沉默的尷尬吧!

本來我以為我不會再遇見她.
就如同她所說,她並不是拉子,而網路是個來來去去的地方.
本來,只是本來,就在我差不多要忘記她的同時,她又出現了.
她換了一個名字,本來,在這個匿名的世界,你一旦換了名字,原來的你也就不存在了.
所以我一點都沒有認出她,在茫茫名單中,我根本認不得誰是誰.
而她叫住了我
我以為她會跟其它人一樣問我是T,是P,從哪裡來,做什麼的.
可是她什麼都沒有說,只說"是我!"
是我!~多詭異的一句話啊.是我,我怎知道她是誰,也許她認錯人啊,也許只是惡作劇啊,可是說也奇怪,當她說"是我"的時候,我電光火石般的一閃,想到的就只有她,而且還很確認是她.
這不是很奇怪嗎~而且瞬間所有的血液往腦門上衝,你知道那種感覺嗎?好像全身的血液都要沸騰起來.
"你最近好嗎?"掩飾了我的激動,我平淡的問,雖然打字的手都在發抖.
不要問我為什麼激動,我也說不上來,那是一種本能的身體反應,不過我倒也瞬間明白了為什麼她說她"心痛".
"要我說真話,還說假話?"
"當然是真話!"我急切的打著.
而她,沉默了好久,久的我又追上一句"你怎不說話?"
"我也不知道.說真的我也不知道為何會這樣,可是~真的是這樣."急死人了,她倒底要說什麼啊.
"我很想你"良久,她才又打上這幾個字.
我呆了一下,心裡想,你開玩笑.
"我哭了!"她在螢幕上打著.
等等,讓我想一下,這怎麼回事,我太混亂了,她不是在玩我吧!
"我不知道為什麼會這樣!"
她在玩我,她肯定在玩我,怎麼可能,我不相信.
"你想我可以上網來找我啊!"我提出了疑問.
"我不知道,我好亂,我需要時間整理自己!"她說!
她說的是真的嗎?不可能吧!怎麼可能這樣就去想一個人,我搖搖頭,可是想到剛剛自己的生理反應,我迷惑了!
"那你現在整理好了嗎?"
"沒!我還是很亂,我想不清楚,真的想不清楚!"透過文字,我完全感應不到她現在的情緒如何,但我想,如果她說的都是真的,假設她說的都是真的,她現在應該在嚶嚶的哭泣吧!
不知為何,我突然很希望,我此刻就在她的身邊,將她揣在懷裡,輕拍著她,安慰著她,雖然我真的不懂的安慰別人,可是我就是很想,就算陪著她一道哭泣也好吧!
我什麼也沒說,就只是沉默.
"唱歌給我聽好不好?"她打上了這一句.
說是唱歌也不過就是在螢幕上打上歌詞,順著她的要求,我哼著,並打上"愛很簡單"的歌詞.
愛很簡單?
我在暗示她些什麼呢?
我也不知道.
也許我正在幢景跟等待著一份愛吧!
她走了!說是忙,我寧可想像她是受不了情緒的波動.


剪一段生活傳真
貼進滿是你的背景裡
寫一段柔柔的感性訴求
希望屬於我的陽光你都能感受
我偷進你的黑夜
佇立在你拉長的影子裡
隨著你的氣息律動
調云我的呼吸
不想驚動你,不想影響你
只願能就這樣陪著你
無論黑夜白天

我在網路的留言版貼上了這篇短文,底下署名是我自己,老實說我並不期望她會看見,畢竟網路是如此浩瀚,相遇在聊天室是一個機緣,我並不期望在版版上也能相遇.
她在聊天室找到我,說想不到我有這種文筆,那哪是我的文筆,那是我抄同事小蔡正準備用在手錶廣告的文案,我用上它,只是覺的它跟我的心情很像.
"你有GF了嗎?"她沉吟半天,問道.
"那是送給你的!"我說.
她又是一陣沉默.
"我走了!"
我來不及阻止她,只能怔然的看著殷紅的字顯示著她已離開聊天室.
我開始後悔沒留下她其它的連絡方式,電話,地址甚或MAIL地址.
可是就算有又怎樣呢?我從來沒留過別人的電話,或MAIL.在網路聊天室裡我的言語都已經這麼笨拙,就算給了我電話,我能跟人家說什麼,還不是一陣沉默,而那樣的沉默會比在聊天室裡的沉默更尷尬.

她走了,而我繼續留下聊天室裡,不同的是平靜的心被激起了一絲漣漪,而那漣漪,幻化成越來越大的圈圈,我再也不是毫無目地的掛在聊天室裡,我在等待,等待一個不確定的名字.

我偷進你的黑夜/佇立在你拉長的影子裡/隨著你的氣息律動/調云我的呼吸
不想驚動你,不想影響你/只願能就這樣陪著你/無論黑夜白天

小蔡的文案被用上了,現在我無時不刻的都可以從電視裡,廣播裡,大型看版裡,甚或書報雜誌裡,看見或聽見這幾個字,和用這幾個字去激發出來的影像.
我看見了,相信她也看見了,我不能確知在與這幾個字相遇的同時,她在心情上有何變化,雖然我多麼期待那是有變化的.
她不見了,至於她是否幻化成別的名字,我並不確知,但她再也不曾來敲敲我.聊天室的名字還是來來去去,每隔一段時間就會換上一大片全新的名字.
我不知道這些是不是同一批人只是換上不同的名字,還是連人都換了,只是我還是在這裡,堅持著同樣的名字,也許我暗自期待著有一天,有一個陌生的名字,再來敲敲我,告訴我,"是我!"
【網路說文庫】
 
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